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幸好遇见你让我想要成为一个更好的人

2019/11/10 来源:德阳财经网

导读

1.沉默是爱的留白,只有当我们的世界安静下来,才能够留出心情上的空白,听见心之谷底里细细密密的低语。昨日归家,与母亲再次争吵,我脱口

幸好遇见你让我想要成为一个更好的人

1.

沉默是爱的留白,只有当我们的世界安静下来,才能够留出心情上的空白,听见心之谷底里细细密密的低语。

昨日归家,与母亲再次争吵,我脱口而出:“如果你再说下去,我就走了,再也不回来了。”

对“再也不回来”这件事,我并不是单纯的威逼,更是真实想法的表达。

一直以来,母亲对弟弟的偏爱已到了再没精力顾及其他任何一个人的地步。固然,任何一个人也包括作为她女儿的我,她每时每刻都紧张兮兮地关注着弟弟的幸福,她随时随地都准备好了为弟弟牺牲一切,她在我眼前张口闭口全是弟弟,她常常把我的名字口误成弟弟的……

家,应该是温暖有爱的地方,如果每次回家我感受到的不是爱,而是来自重男轻女母亲的冷漠与忽视,那么,已在无爱的环境里“长大”,有能力独自行走在孤独世界里的我,又为何要回家?

听到我一字一句的“再也不回来了”,原本语气铿锵、咄咄逼人的母亲,瞬间沉默了。

空气也安静起来,这样难得安静,让我有机会去毫不留情地攻击母亲:“不要再用那些堂而皇之的理由来证明自己‘偏心’无错,你的心完全坏了……”

我尖声唳气地说着。

母亲照旧是喑哑无言,低头沉默着。

2.

我深吸了一口气后,停止了宣泄式的情感表达,转而在屋里来回踱步。

母亲照旧是沉默,片刻后,她说:“我把那栋老房子卖了,钱给你一部分,这样你就可以买个房子,有个像样的家了,好吗?”

我的身体发紧,每一个毛孔都在颤栗,像是寒天雪地里冻僵的小动物,遇见了火把,蜷缩着战栗在火把边,又像是失水已久之人,在沙漠里苦苦地寻找水源以续命,抬头忽见绿洲,却又恐其只是虚假的空中楼阁,难填其干渴,难救其危难。

我感受着眼前难能可贵的温暖,有些受宠若惊,也有些惊恐万分,唯恐光亮渐淡、消逝,惟恐它只是哄人的谎言。

我喉咙里的声音开始断断续续,像是声带被掐断了,我艰难地表达着自己:“如果你把钱全部给我,你就卖吧!如果不是全部给我,你就别卖,一栋房子的钱对我来说弥补不了任何东西。如果你把钱全部给我,我会把它存起来,给你养老,我有能力自己赚钱买房。”

我继续在屋内来回踱步,像是1座随时会要爆发的火山,只是火山奔涌的不是岩浆,而是压抑在我心底复杂的情感----对母亲的爱恨纠缠。

如果,我们能够单纯地爱一个人,或者单纯地恨一个人,或许就不会痛苦,正由于爱与恨总是纠缠在一起,所以,人与人也总这样纠缠不清。

3.

但是,真正的爱不会被恨与攻击击碎,反而会在一次次锤击中更加有韧劲和弹性。

我曾与母亲决绝地断过2次关系,所以,现在我说“再也不回来”时,嘴不饶人的母亲才能如此喑哑。

第一次断绝关系时,我完全没有难过的感觉,由于裂缝早已产生,潜伏在心底的裂缝就像蓄谋已久的炸药,只要有导火索便会点燃,乃至我期待一场爆炸,让潜伏在我们心底的裂痕炸裂在光天化日之下,决裂出一条明明白白、清清楚楚的深渊,把我们分隔两岸。

对断绝母女关系这件事,我允许看客们批判我的不孝,由于我只是牺牲了所谓的“好口碑”,而取得了做自己的权利,相较做其他人眼中的“好我”而言,我更愿意做其他人眼中并不好的真实自己。

一样,在婚姻中,我也寻求做最真实的自己,我绝不掩盖真实自己的自私与贪婪,我毫不掩盖地表达着我真实想法与感受,即使那会让另一半心碎欲裂。

翻看手机里对话记录,我的言语像把剜刀,毫不留情地一刀一刀捅向另一半:

“在你那里,我就像一个死尸,一个住在冰窟窿里的尸体,而我之所以感觉如此,大概是由于我对你没有爱了。”

“我不会为你驻足,我会不停地寻觅,我要遇到一个比你更爱我的人,谈一场更加大张旗鼓的恋爱。”

“哼,我就是吃着碗里的看着锅里的!不服气,来征服我呀!”

而他的回复,大抵如此:

“萌蛋,我爱你!”

“萌蛋,你不爱我没关系,感情里最怕的是双方没有爱,我现在愈来愈爱你了!”

“萌蛋,你可以寻觅,但请给我点时间遇上你,把你追回来!”

4.

深夜里,辗转反侧,难以入睡,翻看手机里与老公的对话,眼睛里是黑白的文字,脑袋里却反复放映着母亲的屡屡沉默。

我看着天花板,细细地回想着自己与他们之间的纠缠。

文字里,我一次次地告诉老公,我不想和你在一起了。

脑海里,我不断地对妈妈重复,我再也不回来了。

忽然之间,我联想到了一个游戏----捉迷藏。

我与老公之间、我与母亲之间像是一直在玩捉迷藏游戏,在我自编自导的游戏中,我一直在扮演“躲猫猫”游戏中躲藏者的角色,母亲与老公则一直扮演寻觅者的角色。

儿童心理学大师温尼科特说:“当婴儿看着母亲的脸,他在母亲的脸上和眼中看到了他自己。”一个儿童,对本身的存在是不确定的,如果没有人去关心他、爱惜他、像一面镜子照出他的模样,他没法从别处确认自己的存在。

从小就未曾得到过“关注”、未曾在母亲脸上和眼中看到自己的我而言,躲猫猫游戏,像极了1贴修复性的良药。

我藏起来,躲在黑暗、孤独的世界里,在意识层面,我讨厌寻觅者,想要刻意阔别他们,但是潜意识层面,我却把他们当作是我的救星,期待着被发现、被找到,期待着他们把我从孤单的世界里解救出去。

当他们找到我,我就被解救、被治愈了。

5.

看穿游戏本质,方能不为游戏所伤,但是,如若看不穿呢?

现实层面的“躲猫猫”游戏与心理层面的“躲猫猫”游戏,具有极大的相似性。

它是一种赋予潜藏者“自我存在感”的游戏,在一次次“被找到”的过程中潜藏者的“自我存在感”一次次被确认,存在感被确认的潜藏者,“安全感”越来越牢固。

安全感就像一棵树的树根,安全感愈牢固,树根愈牢固,大树就愈能在风雨中稳稳地屹立不倒;安全感愈衰弱,树根愈飘摇,一点点的风吹草动,便会使其动荡不安。

如果,寻觅者能够看穿游戏的本质,能够看见潜藏者深层的不安,便不会仇恨其表现出来的绝情与自私,不会被躲藏者强大的不安所伤。

但是,很多时候,大多数人并不能看不穿游戏本质。其中,一些人会被内心不安的潜藏者击碎,愤愤离去,使潜藏者陷入更大的不安。可是,真正的爱不会被攻击与恨击碎,反而会在一次次锤炼中更加坚韧与有弹性。

正如老公,也许他一生都不会联想到“躲猫猫”游戏,但是仅凭着本能的爱,他就能够轻易地化解我的不安,并且本能的爱在他周围构成了一层保护层,使他在面对我一次次的攻击时,不但没有被击碎,反而1次比一次更加强大。

有时候,爱本身就是一种原动力,发自内心去爱的人,仅凭仗着本能的爱,便可以去化解潜藏者本身的戾气,去拥抱躲藏者内心那个孤单、不安的小孩。

用心去爱的人眼中从不会有指责,他们只会心疼你,乃至是感谢你。

我曾问老公,你遇见我是不是很倒霉?

他1脸严肃地说:“怎么会是倒霉?是荣幸。幸亏遇见你,让我想要努力成为一个更好的人来爱你;幸好遇见你,才让我成了一个更好的人。如果没有你,我想我现在照旧是那个浑浑噩噩混日子的人。”

其实,对我而言,也有一些“幸好”。

幸好遇见你,才让我有资本成为更真实、更“任性”的自己,而你就是我最大的资本与底气。

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